Conflagraciones cósmicas

Yo, la verdad, me niego a creer que algunos de esos llamados "mal día" sean simplemente obra de la casualidad. No ¡qué va! Es una necedad culpar a la simple casualidad de la malvada reunión de una serie de eventos desafortunados. Voy más por la teoría de que algún ser superior se encuentra muy ocioso y le resulta divertido andar haciendo sufrir a los mortales. No pienso ponerme a describir con lujo de detalles mi último "mal día" porque incluye detalles que no deben ser discutidos en la arena pública, pero, insisto, no puede ser casualidad que cuando más te urge entrar al baño el universo entero parezca conspirar para que no ocurra el feliz momento de la relajación de los músculos adecuados y la respectiva eliminación de los líquidos de los que el cuerpo puede prescindir.

La culpa la empieza teniendo el bombardeo de información sobre el cambio de hábitos para ser saludable. En especial el concerniente al aparente consenso de que hay que tomar mucha agua. Anteriormente a hacer caso a tan desabrida recomendación, no tenía ningún problema logístico, porque mi vejiga tenía la capacidad de almacenamiento suficiente para todo el día, pero después de haberte tragado dos litros de agua no hay manera de sobrevivir sin tener un baño a mínimo un radio de diez metros. El caso es que ayer a la hora de salir de la oficina la naturaleza llamó a mi puerta (metáfora cursi para decir a mi uretra), así que me aguanté un poco para a la hora de la salida (mía no de mis líquidos) pasar por el baño e irme a casa tranquilo. Cuando llegó la hora de la salida (tanto mía como de mis líquidos) me apresuré para pasar al baño y cuál sería mi desagradable sorpresa al leer un maldito e improvisado anuncio que decía "estamos reparando la cisterna, pase a otro baño". Ya con mayor sentido de la urgencia me apresuré para llegar a la planta baja del edificio, donde tenía geográficamente ubicado el único otro baño que se me ocurrió. El diablo seguramente esbozó una sonrisa cuando llegué sólo para descubrir con mucha aflicción que había un letrero idéntico "estamos reparando la cisterna, pase a otro baño". Oh my goodness!!! - pensé - (porque cuando quiero ir al baño me pongo muy bilingüe). Entonces, tomé valor y decidí esperarme al baño de una tienda departamental que está contigua al estacionamiento donde dejo mi carro, como a tres cuadras de la oficina. Pues tres cuadras se oirá muy cerca, pero cuando la naturaleza está llamando desesperadamente a la puerta (¡qué digo llamando! Cuando la naturaleza se ha convertido en un tsunami que quiere llevarse a su paso a tu puerta...) y además está como lloviendito y la tarde ha refrescado bastante en el Valle de México, pues tres cuadras te parecen una eternidad en el noveno círculo del infierno de Dante. Pero eso no era todo, todavía tenía que pasar al cajero automático porque no traía ni un peso para pagar el estacionamiento, así que mi tortura duraría un rato más, porque ahora se les ocurrió a los bancos que cada vez que insertas tu tarjeta eres sometido a una encuesta de filantropía que incluye preguntas como ¿desea ayudar a los niños con problemas de aprendizaje de la sierra negra de fulanito estado con altos índices de marginación? mi vejiga dictó la respuesta: - No -, y continuó inquiriendo el aparatejo ¿está seguro de que no desea apoyar con 20 pesitos a los niños con problemas de aprendizaje de la sierra negra de fulanito estado con altos índices de marginación? Mi vejiga gritaba como loca - Noooo y ya devuélvele la tarjeta a este ingrato que ya no resistoooo. Pero no, el maldito cajero todavía increpó "los niños con problemas de aprendizaje de la sierra negra de [...] se lo agradecerían muchísimo. Ya para entonces unos colores iban y otros venían en mi atribulada cara. No atiné sino a pulsar una y otra vez la tecla "Cancelar" para que me devolvieran mi plástico y sin poder meterlo a la cartera salir corriendo a la tienda donde estaría el baño que habría de convertirse en mi paraíso.

Pero claro, era uno de esos "mal días" y cuando logré averiguar donde estaba el baño que había sido muy estratégicamente ubicado al fondo del departamento de ropa interior femenina - a donde jamás entro - y abro la puerta con una desesperación que ya rayaba en demencia, se me aparece la cara de un viejito que hacía la limpieza y que había clausurado el baño para hacer sus tareas con mayor parsimonia. Estuve a punto de decirle que no me importaba que estuviera presente que lo mío era una urgencia, pero en eso vi su cara - mezcla como del Jorobado de Notre Dame con Chucky el muñeco diabólico - que pudo más el miedo a lo desconocido que el dolor de las vías urinarias. Logré escuchar que masculló algo como "pase al baño del quinto piso", cuando empecé a correr entre la ropa interior de damas - algunas prendas, debo aclarar, no eran muy correctas para una dama, pero ésa es otra historia - y traté de subir las escaleras dando pasos tan largos como permitieran mis piernas sólo para darme cuenta que no era buena idea extender tanto los músculos de la región pélvica. Una vez asumido que eran mejor pasos pequeños y acelerados logré llegar a una velocidad casi olímpica - paralímpica, para ser sincero, dada la reducida movilidad de la que era víctima -. Finalmente el destino me permitía dar rienda suelta a mi fisiología, acompañado por las grandes lágrimas que se asomaban para atestiguar lo que ya me parecía un milagro, mientras escuchaba la deliciosa música de ambiente, que descubrí después que no se oía, sino que mi mente la estaba componiendo como oda a la terminación de las mortificaciones de mi cuerpo.

Entonces, no. Que nadie me diga a mí que tanta mala suerte se la debía yo a la casualidad. En esos días todo el cosmos conspira contra uno y vaya que se esmera en los pequeños detalles.